Mis Lentes

Debo confesar algo. Esta bueno guardarse los secretos (son para eso no?), pero contarlos a veces es un acto noble. Talvez salvaje, pero noble al fin.
Tengo unos lentes mágicos (por fuera son marka banana), pero esconden un poder un tanto extraño.
Cuando hago foco (a veces hago, sí), puedo distinguir a la buenas de las malas personas.
Sencillamente, veo a las buenas almas muy nítidas, y endemoniadamente borrosos a los sujetos jodidos (por no decir hdp).

Con este don, escondido en unos simples glasses, me he valido para correrme, acercarme, y detectar todo tipo de acciones a mí alrededor.
Obviamente, me trajo el éxito inmediato. Mucha ventaja, saber de antemano que es lo que te depara la life.
Así, fui exitoso como pocos. Toda mi vida estaba encaminada, siempre, en todo momento.
Nunca tuve lugar para las sorpresas. Nunca me preocupe demasiado por lo que pensaba o suponía, mis lentes se encargaban de ello. Estaba asegurado.

Un día, (años ya, creo), los escondí bien. Venían a laburar a casa y no daba pa’ dejarlos en la mesada de la cocina. Un cajón, es el lugar indicado. Los tape con medias, pañuelos, y alguna que otra corbata que dejé de usar.
A la mañana siguiente, salí rápido como siempre (demasiado), y me olvidé que no los llevé conmigo.
Ya era tarde para volver, seguí directo al laburo.
Inicialmente, me sentí desprotegido, perdido es la palabra más exacta. El día transcurrió, y nada grave había pasado.
Al día siguiente, decidí (no se bien porque), no llevarlos conmigo.

Era una sensación muy rara, mirar a la gente y no descubrir sus intenciones. Las presentía, pero no las veía. Algo nuevo, inédito. Extraño y fascinante a la vez. Ese mismísimo Martes (lo recuerdo patente), tuve muchas sorpresas, muchas buenas y algunas espantosas. Algunos personajes me habían decepcionado, pero otros sorprendido gratamente. No se porque, pero imaginé que los que me habían sorprendido, talvez con mis lentes banana, los vería borrosos. No se bien porque, lo pensé.
Terminó el día, y tuve una sensación única. Por primera vez la vida me sorprendía. Las cosas no eran siempre predecibles. Lo bueno y lo malo, pasaba y yo debía usar algo mas que unos lentes para defenderme.

Nunca los volví a usar. Mi vida, va y viene. Sube y baja. Nunca es igual.
Esto es lo increíblemente hermoso de vivir. De no saber que es lo que va a pasar. De no saber, el final de la película, antes de la función. Sin red. Así estoy.
Reconozco, que muchas veces me tenté, de ir a buscar mis lentes (al menos por unas horitas), pero no.
Prefiero seguir así. Prefiero no tener ventaja. Prefiero disfrutar y sufrir (si es necesario).
Prefiero ser yo el que se equivoque o acierte.
La vida, después de todo, es eso.
Es encontrar y seguir el camino, y no que el camino lo hagan por vos.

No podes

La verdad, y para no dar vueltas, me siento para el ogt. No podes, de enserio, no podes.
Sencillo, un pibe que labura para mí. No era nada y estaba arrumbado. Le vi potencial, mucho.
Lo capacité, le di todo lo que sé (y más) (bastante más). Tuvo unos cuantos problemas. Salí, me tortee con todos, puse la trompa 45 M veces.
Le puse el pecho a la balas. Tuvo problemas personales, y ahí estaba yo.
El pibe creció y creció. Y como un hijo, me sentí orgulloso de poder ayudarlo, y haber echo algo (creo) en su éxito.
Fueron un par de años, esto no fue de un día para otro.

Resulta, que el tipo es ahora otra persona, en todo sentido, proyección, visibilidad, $, responsabilidad y todas cosas que antes carecía (y veo que algunas otras perdió también).
Nunca hago las cosas por las gracias o por algo a cambio. Las hago porque mis viejos, me educaron para ser un buen tipo. Punto.

Ok. Ante la primera oportunidad (importante) me garka. Juro que nunca me pasó. Mi laburo es motivar a la gente y sacar lo mejor. Y si dan 50 %, conmigo dan 150 %. Se forma un lazo indestructible y ese es el secreto. Al menos, lo era.
Me siento como si mi propio hijo me hubiera garkado. Espantoso.

Lo sé. Siempre esta abierta la posibilidad de que pase. Lo sé y lo asumo. Pero….., no podes.
Todo vuelve, y esto tanbien volverá. Pero eso no me importa. Hoy no me importa. Me da mucha tristeza, ni siquiera bronca. Me da tristeza. Espero que se me pase. Me siento estafado.

He tenido todo tipo de cosas en el laburo, para todos los gustos (ni se imaginan). Pero nunca, alguien tan cercano, me garko. Me siento raro. Mis códigos fallaron. Y no estoy acostumbrado a fallar (ni lo pienso estar). Me reacomodaré a estos tiempos pedorros, demasiados violentos y tan vacíos. Primero, me digiero esto, y después veré.

La verdad bro, no podes. Pero pudiste.

Blank Post

Acá de nuevo. Escribiendo pavadas y/o cosas. Es verdad, muchas veces mezclo los tantos y no se sabe bien, si es en joda o en serio. No desesperar, yo tampoco lo se.
No se porque, pero tiendo a irme por el lado de la joda, cuando la cosa se pone danger. Y no es escapismo o que me importa un soto todo. Creo que lo hago por mi salud mental.
Es una forma (mala?) de abstraerme y buscarle la vuelta. Sino, es muy posible quedar enganchado y/o asfixiado forever.

Dicen también que escribir, es una buena terapia. Mmmh, no lo creo. Es solo hablar en voz alta, y ya sabemos que escuchándonos, talvez encontremos esas respuestas.
Hoy esto es un divague. Tengo (again), muchos temas pa’ poner o hablar o compartir. Pero no se porque (en realidad temo que lo se bien) hoy prefiero un blank post.

Conociéndolos y conociéndome, creo que cualquier tema que hoy ponga, queda afuera.
Afuera, de lo que estamos necesitando. Siendo así, prefiero dejar esto en blanco. Así posiblemente cada uno, se sentirá adentro y contenido.

El blanco, es como el silencio. A veces, lo necesitamos desesperadamente. Y es raro, que esta (autodefinida) pagina negra, hoy se viste de blanco. También, blanco es sinónimo de pureza. Y esta bueno vestirse de blanco, cada tanto.
A veces las palabras sobran, muchas veces faltan. Hoy, están ahí colgando de una screen. Ponele el orden, y el significado que quieras. Un blank post, después de todo, no tiene porque ser tan blank.