Cuando arranqué con esta idea, me atacaron (siempre me pasa lo mismo) diferentes visiones del producto terminado. Ya sé, visión es una palabrota que se utiliza para alardear sobre cosas intangibles. Difícilmente uno se pelee con Philips (saludetes Saul rascate tranquilo pa) si detecta que su lavarropas no coincide con la visión de la empresa (o la que prometen). O sea, arranque bien. Soberbio, todopoderoso, engreído. Ahora solo me faltaba tener alguna idea de que hacer jejeje.
Lo mío no es el hardware. En realidad me pregunto seriamente, que es lo mio? Entonces empecé a investigar que tuercas debería juntar para no solo armar un despertador para días útiles, mas bien para poder armar un mísero despertador.
Ahí me encerré y empecé a dibujar (sepan que soy inútil para toda actividad manual) y cuando digo toda, no lo digo humilde sino sinceramente.
Tras ininterrumpidos 7 días sin dormir (y sin comer y sin….si, tampoco), ya tenia el modelo perfectamente planteado con los requisitos necesarios. Las características sobresalientes son:
- 15 cm de diámetro, 1,5 kg de peso, construido en lcd. (Apple me garco con el Ipad maso, maso) pero tiene usb y flash!!!! Jajaja.
- Batería solar y baterías corrientes. Baterías digo, corriente eléctrica no!!!! (lee bien).
- Apoya vaso (pa noches de joda o para la dentadura del abuelo).
- Wifi. (whata imagination fknd incredible) (si también le chorea internete al veci)
- Link con FB (te inventa/agrega contactos en forma automática, a una media de 20 contactos por día)
- Link con Twitter (escribe pelotudeces cada 30 minutos de 122 caracteres). (esto si fue un desafío importante)
- Display de temperatura ambiente y temperatura del exterior (para esto desarme el tablero del auto)
- Pronóstico del tiempo. Con efectividad del 3 % (el estándar del mercado)
- Horóscopo Chino (se actualiza on line con las pavadas que dice diariamente Ludo).
- Motor fuera de borda (Si, es casi sumergible).
- Etc.
Ahh!!!!! también da la hora en dos colores. Rojo, y verde. Rojo cuando la cosa viene para el ogt y verde cuando viene para el ogt – 1. No se bien si me salio optimista o muy realista.
Ya tenía todo el diseño al más mínimo detalle. Al ser tan chico (el aparato, no yo) intenté varias veces (sin éxito) el armado del cachivache, sorry……despertador. Me corté, me lastimé y sangre como un toro al manipular minúsculos elementos como destornilladores, clavos, tuercas (si tecnología de punta jeejej) etc. No puedo hacer cosas chiquitas, se bien mis limitaciones. Entonces descubrí que necesitaba un par de chinos pa que metan mano.
Mi presupuesto era muy limitado (en realidad soy bastante limitado) así que debía encontrar a los expertos en no más de 4 cuadras a la redonda.
Ahí me acordé que el super de la vuelta voló, y había 2 nochis recancheros que siempre me decían “No tene ma chico?”. La frase siempre me quedo boyando como otras onda “es flesco”, “quele bolsita?” “psicola?” “2 monelas?” etc, no se bien porque.
Los contacté y aceptaron mi propuesta laboral en forma instantánea, como el café que solían vender, y se pusieron deditos a la obra (jajaja). Los tipos eran 2 expertos. en ingeniería molecular que habían venido al país hacía 4 meses, en busca de un futuro mejor (bueh). Manejaban con una destreza admirable pequeñeces del tamaño de un grano de arroz. Dicho sea de paso, me enseñaron unos truquitos pa que no se me pegue el arroz. Mi arroz no solo se pegaba, a veces se lastimaba, también.
Luego de 3 semanas que parecieron 3 siglos (los tipos laburan como salvajes), mis dos ingenieros Chi-Cho ta (jajajaja) ban listos para sorprenderme con el modelo totalmente terminado.
Me llamaron al celu: “Maltin venga pal supel que telminamos la galcha”. No soy bueno pa los idiomas, pero imaginé que hablaban del artefacto.
Cuando lo vi!!! Cuando lo vi!!!! Cuando lo vi!!!! Wooooooooooooooooooooow era algo único!!!, tenia el look de cualquier modelo de mac ( mac donnals digo) plus la sensualidad de Cristina en reunión de gabinete. O sea, un espanto.
Chi-Cho habían cambiados ciertos componentes de lugar porque decían que estaban en el lugar equivocado. No se como podrían hacer semejante juicio de valor, pero nuestra comunicación en esos días no estaba pasando por un buen momento y preferí callar.
Entonces les dije: Tienen lazon!!!! (si, también descubrí ciertos misterios del mandarin en esos días). Les pagué lo prometido, y nos despedimos los 3 con un interminable abrazo.
Pero no largaban….. me seguían abrazando ………..y saludando….., y reverencias, …..and so on…… hasta que me avive que faltaban 3 pesitos, ahí agarraron la guita y no los volví a ver.
En fin, mi modelo quedó terminadisimo, listo para ser testeado. Estoy a punto de hacer historia, pero eso será…………………. otra historia..............
